«Родители-вертолеты»: чрезмерная опека или глоток свободы?

На Западе таких родителей называют просто – Helicopter Parents. «Родители-вертолеты» окружают свою малышню такой опекой, которая не дает им становиться самостоятельными. Нет, нельзя сказать, что мама или папа «вертолет» – плохие родители. Ведь они стараются делать все во благо своих детей. Но кто-то мудрый сказал, что благими намерениями вымощена дорога в… Впрочем, давайте разбираться с тем, можете ли конкретно вы считать себя «родителем-вертолетом».

Разве это не удивительно, что однажды вы приходите к пониманию того, что оказались именно таким родителем, каким поклялись никогда не становиться? Все мы до рождения ребенка уверены в том, что никогда не станем «вертолетом», который будет кружить над спиногрызом и окружать его гиперопекой, архизаботой и чрезмерным участием в его жизни, основанным на вечных страхах, тревоге и беспокойстве. И даже если вы свое детство провели практически на улице, забегая домой лишь для того, чтобы поужинать и перележать ночь в своей уютной кроватке, это вовсе не означает, что вы не можете превратиться в «вертолет».

фото The Forward

И вот однажды вы приходите к пониманию, что чувствуете себя спокойней, когда полностью измазанные солнцезащитным кремом дети в велосипедном шлеме играют в песочнице, а вокруг них выставлены дорожные конусы, как бы предупреждающие, что автомобили, которым здесь просто неоткуда взяться, должны ехать медленнее.

Вы «родитель-вертолет», если…

  1. Разрешаете детям играть только на игровых площадках с резиновым покрытием.
  2. Ваше чадо приходит из школы и плачет, потому что подруга назвала ее «дурочкой», а вы сразу звоните родителям подружки и даете волю эмоциям.
  3. В полночь вы переписываете реферат своего ребенка, потому что уверены в том, ваша радость слишком устает в школе.
  4. На велосипеде вашего восьмилетнего ребенка все еще стоят дополнительные тренировочные колеса. Не то чтобы вы позволяли ему ездить на велике слишком часто. Ведь тротуары таят в себе опасность, а колеса крутятся слишком быстро.
  5. У вас болит спина от того, что вы постоянно носите на руках ребенка и следуете за ним по пятам.
  6. Вас начинает мучить тахикардия только при одной мысли о том, что дети останутся на целый день в детсаде. Одни! Без вас! С чужими людьми!
  7. Вы даже не представляете, как однажды попросите детей приготовить ужин или прибраться в доме. Ведь ножи настолько острые, а чистящие средства очень опасны.
  8. На Новый год вы дарите детскому саду веб-камеру, чтобы можно было ежедневно (ежечасно, ежеминутно, ежесекундно – нужное подчеркнуть) наблюдать за своим чадом.
  9. Вы со своими детьми разговариваете с воспитателем/учителем и на каждый вопрос наставника отвечаете вы, а не дети.
  10. Вы игнорируете предпочтения, желания и интересны ребенка, навязываете ему свою волю и неустанно контролируете даже во время вполне мирных игр.

фото HR Daily Advisor

Сигнал тревоги

Нас всех можно отнести к «родителям-вертолетам». В той или иной мере мы все подвержены этому. Но вы просто обязаны дать ребенку пространство, чтобы он начал самостоятельно познавать этот мир. Пространство для падений. Пространство для ошибок. Пространство для его собственных детских откровений и первооткрытий. Когда-то вы станете свидетелем того, как ваш двухлетний малыш поскользнулся. Ваше сердце на секунду замрет, вы ринетесь ему на помощь, понимая, что не успеваете, и… вдруг увидите, как ребенок переместит свой вес и благополучно со смехом плюхнется на «пятую точку». Итак, урок №1:

Доверяйте детским инстинктам!

Не ждите, что дети будут падать направо и налево, ломая руки и ноги. Они не враги самим себе, и природа наградила их инстинктом даром самосохранения. Берите пример с жителей Швейцарии, где практически нет «родителей-вертолетов», потому как в этой стране социальная норма звучит как заповедь – «не вмешивайся». Правда, нужно учитывать особенности нашей повседневности – увы, пока наши дети не могут в 2 года пойти погулять в парк, как это делают отпрыски швейцарцев. Как бы там ни было, а гиперопека приводит к тому, что у детей возникают проблемы с разрешением разногласий, они становятся менее решительными и не такими физически развитыми, как более самостоятельные сверстники. Отсюда выплывает урок №2:

Чрезмерная опека причиняет больше вреда, чем пользы.

Так что же это такое – быть «родителем-вертолетом»? В романе «Убить пересмешника» Аттикус Финч говорит: «В этом мире есть много страшных и отвратительных вещей, сын. Мне жаль, что я не смогу оградить вас от них». По всей видимости, родители конца 1990-х прочитали это и решили, что станут поколением которое, наконец, сумеет защитить своих детей от всего этого безобразия. Но мы забываем, чем закончил свой монолог Аттикус Финч. Он сказал: «Это невозможно».

фото Feastmiciliationmaroc

Быть родителем – это невероятно сложно. Особенно если вы новоиспеченный отец или мать. А еще эти телевизионные драмы и новостные программы, которые заставляют наше воображение писать кошмарные сценарии «А что если?..». Вот первоисточник «вертолетного воспитания». Чрезвычайно регламентированного и направленного на то, чтобы защитить физическое и психическое благополучие ребенка. Мы становимся «вертолетными» мамами и папами, когда возвращаем игрушку, отобранную у вашего чада другим малышом. Когда подобно ниндзя следим за детьми, маскируясь и прячась в темных закутках торгового центра, чтобы увидеть, чем занимаются наследники. Когда несем в садик собственный рисунок, пытаясь выдать его за творческие потуги своей крохи.

фото R Kikuo Johnson

Побочные эффекты гиперопеки

В 2008 году Ричард М. Райан и Эдвард Л. Деси, американские психологи из Рочестерского университета, опубликовали теорию самоопределения. По их твердому убеждению, человеку для нормального развития нужны следующие врожденные потребности:

  • потребность в автономии;
  • потребность в том, чтобы быть уверенным в собственных способностях и достижениях;
  • потребность чувствовать, что тебя любят и о тебе заботятся.

Именно эти инвариантные потребности являются индикатором того, насколько человек удовлетворен своей жизнью.

фото R Kikuo Johnson

И вот в 2013 году Холли Шиффрин и Мириам Лисс использовали данную теорию для измерения влияния «вертолетного воспитания» на студентов колледжа.

Они обнаружили, что чрезмерное вмешательство родителей в жизни детей подрывает эти три базовых потребности. Исследователи выяснили, что такие дети больше подвержены тревожным и депрессивным состояниям. Гиперопека не дает ребенку развить уверенность в своих силах и умение самостоятельно решать свои проблемы. Кроме того, у «вертолетных родителей» зачастую очень натянутые отношения с подростками, нуждающимися в независимости и личном пространстве. А это уже чревато тем, что ваш ребенок может оттолкнуть вас в тот момент, когда вы больше всего надеетесь на то, что он захочет вам довериться. Более того, даже двухлетним малышам нужны моменты независимости. Помните этап «Я сам!»? Это ужас в чистом виде для «вертолетной мамы».

фото R Kikuo Johnson

Новое исследование, проведенное в 2015 году, показало, что малыши, которым предоставлена свобода действий, лучше налаживают отношения с родителями. Но как нам узнать, что происходит с нашими детьми? Как нам обезопасить их от всего того плохого, что подстерегает их за очередным жизненным поворотом? Многие из нас никогда даже не слышали об активном слушании. Это техника, позволяющая более точно понять психологическое состояние собеседника, его мысли и чувства. Активное слушание создает коммуникационные мосты, которые позволяют вам свободно обмениваться с вашим ребенком идеями, проблемами и доверием. Поинтересуйтесь, что это такое.

Как перестать быть «родителем-вертолетом»

Как быть с этим? Как с любой другой вредной привычкой. Вам придется на время стать реформатором собственной личности. Вот несколько вещей, которые могут вам пригодиться.

  1. Подведите итоги. Первое, что вам предстоит, это выяснить, что вы должны делать для своего ребенка, и с чем он может справиться сам. Составьте список.
  2. Используйте поэтапный подход, чтобы остановить свой «вертолет». Как только у вас в руках будет список, выделите этапы разными цветами. С чем-то вы можете разобраться за один день, а на что-то понадобится минимум полгода.
  3. Научитесь признавать то, что результаты стараний вашего малыша не всегда будут такими, как того хотелось бы вам. Картошка не будет идеально почищена, а со школы он не всегда будет приносить хорошие оценки.
  4. Пусть дети сами выигрывают свои сражения. Запомните, что вы та самая жилетка, в которую ребенок может поплакаться. Активно слушайте детей, но дайте им возможность самим принимать решения.
  5. Позвольте детям рисковать. Когда уверенность малыша растет, он может попросить сделать что-то, что лично у вас вызывает тошноту. Пусть экспериментирует. Конечно, если при этом нет прямой опасности для жизни. Разрешите детям однажды самим проехаться на трамвае пару остановок туда и обратно. Когда они вернутся, на их лицах будет такая улыбка и триумф, о которых Эдмунд Хиллари, первым покоривший Эверест, мог только мечтать.
  6. Пусть будут последствия. Ребенок должен понимать, ЧТО он делает плохо. Но при этом вы должны укрепить в нем веру в то, что в следующий раз он обязательно сделает лучше.
  7. Научитесь выходить из комнаты. Все просто. Как только вы почувствуете острую необходимость помочь сделать что-то за своего ребенка, просто покиньте комнату. Научитесь говорить «нет», когда знаете, что дети могут справиться с задачей сами.

фото Parenting

Неважно, какой гиперопекой вы окружили своих детей: доминирующей или потворствующей, демонстрационной или инертной. Вы должны понять, что мать, которая не находится рядом со своим ребенком 24 часа в сутки – это вовсе не плохая мать. Негативные последствия гиперпротекции не заставят себя долго ждать. А вы в старости будете думать, почему у вашего сына такие проблемы с карьерой, а у дочки – нелады на личном фронте. Ведь дети – они и вправду как цветы. Если мы их поливаем недостаточно, они засыхают. Но и чрезмерный полив приводит к их гибели.

фото Amazon.com

Решать вам. Возможно, даже наши советы в этой статье таят в себе опасность для ваших детей. Тогда единственное, что вам остается – раскрутить лопасти своего «вертолета» еще сильнее.


Ответить

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.