Дети рожденные благодаря ЭКО

Навеяно фразами «искусственные дети» и «дети с пробирки» (много букв)

Первый раз диагноз «первичное бесплодие» мне поставили в день моего рождения (19-ти летия). Чего меня понесло в этот день к гинекологу не помню. Помню только, что потом очень и очень долго плакала…

Когда мы с моим будущем мужем начали жить вместе я сразу ему все рассказала, чтобы человек понимал ситуацию и принимал уже сейчас важное решение. Он меня обнял и сказал: «Вот увидишь: все будет хорошо».

И пошло-поехало…. Куча врачей, анализов, медикаментов, процедур. Этот был какой-то замкнутый круг. Сколько надежд, столько и разочарований. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Как больно слышать было фразы: «Чего вы еще не рожаете, тебе скоро 30 лет» или «Вон твоя подруга по второму кругу пошла, а ты все никак на первого не решишься…» и т.д.

Как-то в просторах Интернета я нашла объявление одной из киевских клиник по репродуктологии. Манило бесплатное первичное обследование и консультация. А почему бы и нет? Помню, еще по телефону консультант поинтересовался, к какому именно врачу я хочу попасть? «Мне все равно», — ответила я. Мне действительно уже было все равно)

Ну, первичная консультация ничем не отличалась от остальных: да, есть проблемы, да, беременность не наступает в течение 5 лет, да, возможно и не наступит…. И тут впервые мне предлагают ЭКО.

ЭКО?

Не то чтобы я не слышала о нем. Еще в детстве я в каком-то фильме слышала, что есть такая возможность беременности, но вместе с этим 100% гарантию никто не дает. А потом много примеров разных знаменитостей. Но глубинно я никогда не вникала в этот вопрос.

— Лина, мы можем проводить лечение бесплодия и естественным путем, — предложил врач, — но шансов на результат намного меньше.

— Да, давайте попробуем еще ЭКО, — согласилась я.

Стоимость пакета на то время составляла 54 тыс. грн.

Эх… Тогда таких денег у нас не было. Что мы сделали? Мы взяли в кредит. А что нам оставалось делать? Просить? Нет! Кредит.

— А что если не получится? — спросила я как-то мужа, вжавшись в диван, боясь услышать нежеланный ответ

— Не попробуем — не узнаем, — ответил муж.

Я выдохнула. Поехали.

Первый этап: подготовка.

В точно прописанное время пить гормоны, колоть в живот гормоны (включая ночью), ставить гормональные свечи. Ох, знали бы вы, как страшно было делать самой себе в живот тот первый укол… Но, конечно, это т срах уходит при мысли, что совсем скоро ты сможешь досчтить этой желанной цели.

После пройденного курса под общим наркозом врач достает «зрелые» яйцеклетки. Уже на этом этапе многие терпят неудачу: яйцеклетки могут так и не дозреть. Но у нас все хорошо — 21 яйцеклеточка есть.

Второй этап: оплодотворение яйцеклеток.

Предварительно муж сдал сперму и теперь в благоприятной среде воссоединяют мои яйцеклетки и сперматозоиды мужа. Это все проходит в течение нескольких дней. Никто зарание не знает, оплодотворится хотя бы одна или все, поэтому и тут возможно фиаско. В нашем случае было оплодотворено 9 клеточек. С того момента, когда врач мне это сказал, я начала называть их (оплодотворенные яйцеклетки)не иначе как «Детки». У нас было 9 деток! Боже, сколько у меня было радости, как будто я их уже родила))

Но самое главное было впереди.

Третий этам: подсадка оплодотвренных яйцеклеток.

Отдать мне «моих деток» сразу не могли из-за угрозы гиперстимуляции яичников. Было принято решение заморозить клеточки для дальнейшей пересадки. Всего три криоцикла по три «снежинки».

Я все так же продолжала пить гормоны, витамины, ставить свечи, а переноса все не было, и не было.

— Ваш организм еще не готов, — объяснял мне врач каждый раз.

Однажды я не сдержалась и расплакалась: «Боже, да когда я буду готова? Что ж я за чудовище такое? Урод просто…»

Чувство бесконтрольности ситуации поглощала меня. Я ничего не могу решить. Я ни на что не могу повлиять… Отчаяние захлестывало меня целиком.

Накануне Нового Года на очередном УЗИ мне сказали: «Завтра будем переносить!»

Завтра??? Уже??? Для меня почему-то это так прозвучало неожиданно, что я испугалась. Неужели? Уже завтра мои детки будут со мной?

Радость вперемешку с волнением просто зашкаливало. Неужели я буду беременной? Этот вопрос эхом звучал постоянно в голове.

Перенос «снежинок» проходит быстро. Самое главное — удачная разморозка. Пару движений моего врача и вуаля: я смотрю на экран, где якобы должна увидеть в своей матке те самые три точечки.

— Ну вот, — сказал врач, — лежите, мысленно или словесно говорите со своими крохами. Уговоаривайте их остаться. Через полчаса вас заберут в палату.

Через 2 недели меня ждал анализ ХГЧ, по которому наверняка скажут результат.

Эти две недели я дышать боялась. Вот они:  мои долгожданные, мои хорошие, мои любимые детки наконец-то со мной. Каждый день я разговаривала с ними, рассказывала, как мама и папа их любят и ждут.

Две недели прошли, и идя на анализ ХГЧ я была просто уверена, что все у нас получилось! Через несколько часов после сдачи анализа позвонил врач и весело сказал: «Я вас поздравляю, вы беременны. Через 2 недели жду на УЗИ».

Ой, ну эти 2 недели мне почему-то казались вечностью. За это время я не то что имя и крестных подобрала, я уже чуть ли не школу начала искать детям.

УЗИ. Врач:

-Один плод. Внутриматочно. Сердечко пока не забилось, — ой, что-то у меня тогда ёкнуло.  -Ничего, — продолжает врач, — такое бывает. Через неделю посмотрим.

Опять неделя… Моя жизнь превратилась на какие-то недельные отрезки. И вроде бы все хорошо, но ничего не понятно.

Прошла неделя. УЗИ. Врач долго молчит:

— К сожалению… сердечко так и не забилось. Лина, вы еще молодая, у вас еще есть оплодотворенные яйцеклетки… — Но эти слова для меня уже не имели смысла.

— У него забьется сердце! Просто еще рано! Вы сами говорили! Давайте еще неделю подождем, пожалуйста. Вот увидите! — Я кричала сквозь слезы.

Тогда меня отпустили домой под честное слово на три дня, предупредив, что если начнется кровотечение — сразу вызывать скорую.

Три дня я молилась и просила сердечко забиться…Но чуда не произошло. Через три дня на УЗИ все тот же вердикт: сердечко не бьется.

В операционную я заходила в траурной тишине. Все знали, что сейчас будет. Когда вводили наркоз я плакала, когда я выходила с наркоза — я плакала. Зачем мне вообще жить? Не то чтобы я жить не хотела. Просто мне казалось, я уже никогда не буду смеяться и радоваться жизни. Мир стал неинтересен. Мир стал серым… Только написала маме смс: «мою снежинку забрали. Я тебя люблю»

Полгода. Полгода после аборта нельзя беременеть. Никак: ни ЭКО, ни естественным путем. Но они как-то прошли. И я уже снова готовилась к новой попытке.

Все те же процедуры, все те же препараты, медикаменты… Перенос яйцеклеточек. Снова эти треклятущие две недели ожидания. Звонок врача и..: «Мне очень жаль. В этот раз не получилось. Ни одна клеточка не зацепилась».

Снова это чувство, когда хочется вырвать сердце, чтобы не было этой жгучей боли. Снова слезы. Снова истерика. Снова чувство собственной никчемности и уродливости. Мне хотелось саму себя растерзать: «За что? За что? За что?», — тысячи раз я повторяла сама себе…

Третья попытка. Наши последние «снежинки». Если снова неудача — все нужно начинать сначала. А стоит ли? Может, это знак свыше? Может, не суждено мне стать мамой? Я давно говорила мужу об усыновлении. Но он был против: «Вот увидишь, у нас будут свои дети», — твердил он мне.

Дежавю: очередной раз я лежу на кресле в той же операционной. Но намного спокойней, чем впервые. Стараюсь не испытывать особых надежд, чтобы снова не разочаровываться. Мне казалось, еще одной такой боли я не переживу.

Перед сдачей ХГЧ купила тест на беременность, чтобы понимать приблизительно к чему готовиться. Тааааак, тест еле-еле заполосатился. Но это еще может не вышел гормон, который я вводила после переноса. Через день еще один тест. Еще один и еще… Все были полосатыми. Но я не радовалась, я уже знала, что это еще далеко не успех.

— Лина, я вас поздравляю. ХГЧ 645. Скорее всего у вас двойня… Если не тройня. Жду вас через 2 недели на УЗИ, — прозвенел веселый голос врача в телефоне.

Снова эти недели. Что я делала все это время? Я много молилась. Я не заходила на форумы по ЭКО. Я старалась отвлечься.

Через очередные две недели я снова была в кабинете УЗИ, опять лежала на кушетке с закрытыми глазами и с трепетом ждала.

— Посмотрите сюда, — сказал врач,поворачивая ко мне экран, — видите, вот здесь и здесь мерцают две точечки? Это и есть сердечки ваших крох.

Вот тут, впервые за эти долгие месяцы я разрыдалась от счастья. Честно говоря, я там ничего не видела и не понимала. Но произнесенные слова накрыли меня дождем бесконечного счастья и я не могла сказать ни слова.

Сейчас моим мальчикам 2 года. Такие желанные, долгожданные и любимые два человечка, которые есть всем нашим миром. Иногда я смотрю, как они играют и такая волна любви меня накрывает, что слезы начинают идти сами собой.

А люди себе позволяют говорить: «это искусственные». А для меня это чудо, волшебство! Иначе я это не могу назвать…


Ответить

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.